No todos los días son grises ni todos los cielos de color azul. No siempre el sol brilla de la misma manera en todas las ventanas ni todas las gotas de lluvia mojan cuando empieza a chispear. Ni siquiera mi sonrisa es la misma por mucho que sea siempre mi boca quien la dibuja y aunque parezca que estoy en el metro cuadrado en el que estoy... hace tiempo que me he ido muy lejos.

Desde aquí, desde tan lejos, he dibujado un calendario con el paso de los meses. No todos los días fueron alegría pero no puedo decir que esté triste por mucho que la suma de esos días sea extensa, porque no lo estoy. Ni siquiera he dejado de luchar por lo que quiero porque, aunque parezca perezosa, no necesito mucho para completarme. He aprendido a tenerme a mí y aquí me tengo, me gusta repetírmelo infinitas veces porque las personas frágiles y sensibles, esas que se esconden en un caparazón antibalas intraspasable que huele a infierno, necesitan aprendérselo de memoria; y yo, igual que esas personas, no quiero que se me olvide nunca más. Porque no todas las personas son buenas ni las buenas personas hacen el bien pero sé muy bien desde hace un tiempo que... todo el mundo sabe disfrazarse, aunque por detrás, por mucho que ellos no quieran, se les vea la goma de la careta.

Hoy ya no siento nostalgia, ni ganas de mirar atrás. Hoy no es momento de escupir ni de pensar en lo malo. Porque si el mundo monótono donde vivimos no me da lo que yo espero, lo iré a buscar por mi propia cuenta. Y si me trae cosas inesperadas e insípidas, las seguiré apartando como he ido haciendo hasta ahora. Y soy consciente de lo difícil que soy y de lo dura que parezco, pero mi yo más yo está reservado sólo para las personas buenas, las que se merecen abrazos calentitos y besos en la nariz.

Y eso es lo que voy a repartir este año que viene, indiferencia a lo que me es indiferente y abrazos a quien me haya hecho sonreír a conciencia. 2011 quiero que seas feliz, tengo ganas de ti.

PD: Pensaba en etiquetar a las personas que quiero desear un año nuevo y mejor, pero a las que se lo deseo de verdad, se lo deseo siempre. No sólo el día en que me da la vena de escribir chuminadas de "oh cuánto mejoro al paso de los años, oh cuántos porpósitos tengo y no voy a cumplir".

2

Tengo frente a mí todo eso que rechaza mi carácter, todo lo que mi temperamento es incapaz de aceptar. No me creo que lo bueno sea aquello parecido a lo que ellos valoran como lo mejor. Sí, ellos. Hablo de ellos porque son ellos los que han creado todo lo que odio. Hablo de ellos porque son ellos el problema. Son como pájaros a la espera de un líder para elegir su rumbo, como marionetas de distintos hilos pero que, al final, acaban moviéndose en la misma dirección. Sólo les brillan los ojos cuando un cuerpo se les presenta frente a sí, yo podría llorar con sólo cerrarlos. Hablo de emociones, a ellos no se les eriza la piel cuando miran el mar, no les corren mariposas por todas las partes de su cuerpo cuando les dan un abrazo.

Hola.

Podrías devolverme mi cabeza cada vez que te la llevas a la luna y la retuerces y la inflas. Podrías mantenerme las sonrisas y contenerme las prisas que me incitan a volar sin rumbo. Podrías no seguir alerdándome como lo haces a veces y parar de mirarme tan fijamente como clavándome en la pared. Podrías crecer y andar o caminar sin decir que me tienes ganas porque en realidad no sabes qué se siente cuando se tienen o no. Podrías frenar y esperar y pensar y seguir creyendo que todo es mentira, que todo es muy fácil, que todo da igual.

!!

Me bajo en la parada que tiene tu nombre y me encuentro en la estación más perdida y vacía de todo el planeta. Y, ¿qué hago yo? Sentarme en el rincón más oscuro que encuentro para ver si así se enciende alguna luz con más intensidad de lo normal. Pero siempre pasa que no resulta con éxito encontrar lo que buscas donde nunca se esconde. Sé que no es mala suerte sino masoquismo. ¿Quién puso un pie en el andén? El porqué de mí sólo está en mí y el porqué de todo lo que hay dentro de mí sólo puedo entenderlo yo en su totalidad. Una pena que poder hacer algo no implique que se haya hecho.

Deseos de cosas imposibles.

Te puedes reír de mí si quieres.

He descubierto una sensación nueva y la he sentido en mí. Se trata de segundos o minutos pero me recuerdan a eternidad. Aunque no porque se me haga largo y, en consecuencia, pesado el sentirme así, sino porque se me pasa por la cabeza constantemente querer sentirlo las 24 horas del día. Sin ir más allá, sentir sólo eso y mantenerlo hasta hacer incansables mis ganas de aguantarlo... El mundo se para y ahora que me recuerdo, me veo en stop; me siento en pausa con los ojos cerrados mientras todo lo demás se mueve como si nada. Y en realidad, no es algo que siento por primera vez; ya antes lo he ido sintiendo, sólo que ahora entiendo que es algo increíble cuando antes simplemente no lo entendía. Todo el mundo al verme pensaría: pero si sólo te están abrazando... Pero no, sé que es mucho más que un simple abrazo.