Te doy la bienvenida a un nuevo mundo. Es un mundo en el que tú estás a tu cargo, el lugar en el que te encargas de ti. Aquí no estás pendiente del otro para dar un paso, para decidir o para opinar sobre cualquier cosa, aquí valoras tú con tu criterio pidiendo o no ayuda a los demás pero habiendo decidio cómo empezar a pensar. Cuando te respondas quién eres, adónde vas y con quién, sabrás dónde está la puerta de este mundo y entrarás alegremente, pero sólo cuando lo hayas hecho en ese orden: primero tú, después dónde y más adelante con quién. Cuánto más sepas de ti, más valorarás tu persona y menos dependerás de quien te rodea. Pensarás que eres el centro de las cosas que te pasan y no dejarás que, éstas o quien las causa, te manipulen. No dejarás que nadie te invada y cuidarás tus espacios, los que son sólo tuyos. En este mundo: la vía más fácil de apreciar a los demás es apreciándote tú mismo primero, te darán el permiso de estar y de ser quien eres en lugar de esperar a que otro determine dónde has de estar, tendrás derecho a sentir lo que sientes en lugar de sentir lo que otro sentiría en tu lugar, conseguirás poder pensar lo que piensas con derecho a decirlo o callártelo dependiendo de lo que mejor te convenga, correrás los riesgos que decidas correr con la condición de pagar los precios de esos riesgos y buscarás lo que creas que necesitas del mundo en lugar de esperar que cualquier persona venga a darte el permiso de obtenerlo. No dependerás de nada ni de nadie de la misma manera que no harás depender a alguien de ti. Hola al mundo de la autodependencia. Hola a cualquiera que intente ser feliz de esta manera.

Cada loco con su tema y hoy me toca a mí.

Siento una impotencia muy fea, demasiado fea. Una de esas de querer gritarle al oído a alguien que está haciendo algo mal, mal, mal, fatal. Pero es inútil, quien no presta atención es incapaz de escuchar. Quien sólo oye la música que él crea, no evoluciona.
Me siento como tirando de un hilo que a la vez va cortando otro, como perdiendo el tiempo en algo que no merece la pena. Sin darme cuenta mierda rara va creciendo a medida que pasan los días y yo me quedo inmóbil dejando que lo que no quiero que pase acabe pasando. Dejando que me crezca la rabia y sintiéndome mal por cosas que NO soy yo quien las está haciendo mal. ¿Cómo le dices a alguien que ASÍ NO ES? Si ni siquiera sé yo cómo exactamente es.
Mil veces he intentado buscar la perspectiva y usar el juicio en vez del prejuicio pero es tan difícil... Igual de difícil que creer dominar un tema y ser capaz de no dejar que él te lleve a ti y, aunque no se entienda lo que digo, me refiero a que hay asuntos que al creer dominarlos del todo al final acaban por dejarme en la cuneta; inmóbil, sin poderme mover. Sin poder gritarle al oído del dueño de lo que me ha acabado tirando que ése no es mi sitio.
Me pregunto si, pegándole una patada para dejarlo donde él me deja a mí, sería capaz de entender mi impotencia y enterarse de una puta vez que no sólo existe como válido lo que piensa él. Hay más mundo que el que ve un burro, mucho más...

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Me pongo tarde y mal a escribir. No es lo típico que se dice, mi caligrafía siempre fue pésima; y lo de tarde más bien es porque me habría gustado empezar antes a dedicarme a estas cosas del desahogamiento, me habrían hecho bien. Introduzco, también, que no soy una gran fan del género literario, mi afán por leer más bien fue un desafán.

Una de las cosas que se sabe, cuando pasas la línea trascendente de la adolescencia y atraviesas la juventud barriendo todo lo que has aprendido, es que empieza la etapa de desaprendizaje. Todo lo que creías entender como cierto ya no es tan cierto ni tan verdad, ni tan sincero, ni si quiera ahora está tan bien expresado.

Será cosa de la madurez que alcanza cada uno o de las mil vueltas que dan pensamientos inútiles (o no tan inútiles) en la cabeza, que creces con tendencia a ir a por la verdad, a no creer cualquier cosa que te dicen y a liberar tus teorías para enfrentarte a la valoración exacta de tu criterio. Te quedas pensando si ese criterio al que te aferrabas para dar nota en la escala de lo correcto era tan válido como creías hasta entonces y las dudas flotan por el mar de lo conocido como queriendo acabar con todo, como intentándose beber el agua que te mantiene despierto y con ganas de saber. Si una cosa es cierta, es que no nos rendimos ante la duda y seguimos luchando por aclarar la oscuridad del pensamiento humano. Y utilizamos el criterio del que hablaba para decidir a buenas o a malas qué es lo que se queda en la cabeza y que es lo que tiramos al container de los conceptos mal aprendidos.

BRICK BY BORING BRICK.

She lives in a fairy tale

Somewhere too far for us to find
Forgotten the taste and smell
Of the world that she's left behind
It's all about the exposure the lens I told her
The angles were all wrong now
She's ripping wings off of butterflies
With her feet on the ground
And her head in the clouds
Well go get your shovel
And we'll dig a deep hole
To bury the castle, bury the castle.

Como si ella estuviera ciega o no supiera ver que lo que tiene delante no es lo que es, va deambulando por las calles con poca agua y mucha sed. Lo que tiene en los ojos está del revés y nadie va a saber acertar con palabras lo que es. Va con los pies en el suelo pensando igual que un zombie cuando busca de comer. No sabe qué es lo que quiere pero sí tiene claro lo que no quiere perder. Su éxito llegará habiendo terminado con la dualidad paz-guerra que tiene entre dientes, que es como algo de dos que detiene el tiempo y lo acelera como si quisiera correr.

Puigcerdà.

La vida es un cambio constante brusco o leve cada vez que le pica. Cuando sabes que el cambio que esperas viene con torta incluida, es cuando ésta es más fácil de encajar, o eso dicen... Una de las cosas que he aprendido de esta vida y de estos cambios es que, no por tener las cosas claras en la cabeza las hago mejor. Pero aquí estoy y aquí me quedo porque no es cuestión de movimiento, es cuestión de aprendizaje.

WHEN IT RAINS.

Escribo con prisa por poder sacarme esto de encima de una vez. No sé muy bien por qué, lo he asustado. Ya lo dicen, cuando crees que todo va perfecto, o relativamente perfecto si es que ese término no existe en la vida real, llega algo que se lo lleva todo o pillas tú por la vía más fácil de cagar las cosas y lo desmontas todo tan rápido como pisar un castillo de arena. Y ahora NADA, como siempre. Porque parece ser o resulta que no tengo derecho a estar en paz y en calma, dos cosas que me suelen hacer falta casi siempre.

I can't force this eyes to see the end.

¿Y qué hago yo? Si mis manos se mueven solas y aquí no hay nada que hacer. Una habitación no cambia de tamaño sólo por quitar los muebles del sitio. Eso es una sensación no una realidad. Se le llama autoengaño y mis manos se mueven, ¿qué coño le voy a hacer? Si yo ya no tengo el control.

Another day.

And do you ever want me, do you ever need me?
I know that you left before goodbye.
And it's okay, there's always another day.
And anytime you want me, anytime you see me
I don't think you meant to say goodbye
And it's okay, there's always another day.

Mañana será otro día. Eso es lo que repite mi cabeza cuando todo se lía.

Vivo en bipolar.

Suelo pensar que me gusta quedarme quieta y observar pero ha llegado un punto en el que las ganas de moverme son imparables y no estoy exagerando, ojalá... Cruzo los dedos que es lo único que me sale hacer bien.

Mensaje subliminal.

Mátame antes de que muera.

Yo que decía que no era capaz...

He cerrado los ojos lo que dura un suspiro y mírame, me he perdido. Aunque quiera ya no voy a poder, lo estoy intentando ahora y por más que quiera no voy a ser capaz de volver. Es como volar. Es como estar sentadito en una nube que te da vueltas como Aladín en su alfombra. Todo huele bien como si estuviera acabado de lavar, suave y limpio. Y mis ojos, son del mismo color pero no brillan como antes. Ahora brillan más. Es incríble lo bien que puedo describirlo y lo jodido que es.

NO LO VAS A ENTENDER.

Crees que tienes los pies en el suelo y en realidad ni los ves porque se te han dado la vuelta. Y ahora, ¿qué?. Ahora nada, no puedo caminar. Se ha apalancado conmigo el Sol y estoy tan agustito... Me siento como un perro solo que no tengo ganas de ladrar. En realidad soy un perro pero casi nadie sabe que tengo cola.

No voy a dejar de caminar sólo porque haya cristales en el suelo. No voy a dejar de caminar sólo porque cabe la posibilidad de que no estés al final del camino. No voy a dejar de caminar porque puede ser que sí logre encontrarte y es lo que quiero.

pH neutro/muerto. Bloqueo mental.

Esto resulta más difícil de lo que pensaba. Me refiero a mantener el blog acutalizado más a menudo. Pero es que tengo la cabeza hueca, y así no se puede pensar. O eso o la tengo llena de tantas cosas que no sé por dónde empezar. La parte buena de todo es que lo que me pasa no se sale de lo normal de la vida, a todo el mundo le vienen momentos de pensar en lo asqueroso que es dar y no recibir. Es decir, no me sorprende nada de lo que me pasa porque desde siempre nos han enseñado que al pobre Andrés sólo lo querían por una cosa. Y también sé que cada uno comprende como quiere comprender y a quien quiere comprender. Ser justo y comprensivo es difícil, por eso entiendo que no todo el mundo pueda hacerlo como debería. La parte mala de todo esto es que soy sensible y aprensiva, si no fuera por esas dos últimas cosas yo no estaría así. Tengo tantas cosas que agradecer como personas a quien mandar a la mierda, así que mejor quedarse en nada, en cero, en neutro. En pH 7.

Cuesta más dejar de ser que dejar de estar.

Autoretratos de un día con Sol y con ganas.

El tiempo es oro, amigos.

A lo mejor mañana estoy muerta. ¿Por qué debería pensar en qué vendrá? A mí ya me gusta disfrutar del día a día. Pensar en el futuro o estancarse en el pasado, lo único que se consigue es quitarle importancia a la frase "el tiempo es oro". Y si el tiempo es eso que dicen, quiero lingotes a montones para disfrutar de ellos.

Tengo miedo, aunque estoy con ganas. Y si pudiera volar, lo haría. Pero odio los aviones y yo no tengo alas. Confieso que, ahora y por primera vez, me gustaría tocar el cielo. Sólo una vez, el tiempo que fuera.

Llevo demasiado concienciándome de que los pies van sobre el suelo, pisándolo firmemente. Sin elevarse ni tropezar. No me he dejado volar, no he sido libre. Me creía poseedora de toda libertad y en realidad no dejaba salir a la luz todo lo que quería. Seguía el patrón que todo el mundo utiliza para intentar que las cosas funcionen bien. No dejaba fluir nada de lo que me pasaba, no me dejaba llevar.

Encoracé mi corazón y mi mente para que no fueran engañados de nuevo. Porque me aferré a la persona equivocada y luego tuve que sufrir las consecuencias, como todo el mundo. Me cegué, sin pensarlo, porque quería ver lo que veían sus ojos, tocar lo que tocaban sus manos. Quería ser la unidad, un pack indivisible. Me equivoqué y de los errores se aprende, dice la voz de la experiencia.

Y ahora sigo igual, pero cansada. Exhausta de tanta pausa y tanto stop. Me he estancado en el tiempo. Por no volverme a equivocar, no he hecho nada. Tengo todas las malditas teorías grabadas en el cerebro, como si fueran las reglas de un juego, y las prácticas no existen porque nunca me atreví a jugar después de aquello. Un juego, jáh! Es la vida y no me atrevo a vivirla. Tengo miedo a vivir, a sentir. Me he olvidado de decirme a mí misma que es sano equivocarse y que no por ello voy a disfrutar menos. Algún día pensaré en mandarme vivir, de momento sigo igual de miedosa, igual de cansada.

Hoy os miro a los pies.

Hoy ha hecho un mal día. Un día de mierda. Seguramente hacía sol, o no, no lo sé. Ni si quiera he mirado el cielo. Sólo he visto pies y sucio. Todo estaba muy sucio. Como mi cabeza, aunque me haya lavado el pelo hace unas horas.

Odio estar así pero, todo el mundo tiene días, ¿no?

Elísabet.

Le encantan las flores, sobretodo si se las tiran. Adora que le diga que la quiero y se parte a carcajadas de maligna cuando la insulto o le digo cosas feas. Pero sabe que la amo, y por eso se ríe. Y sabe que puedo permitirme el lujo de pintar las palabras del rosa más amoroso que se haya visto, o que exista. Puedo parecer lo más bonito del mundo cuando hablo de ella, puedo parecer lo que quiera porque sabe que no hay mentiras en lo que digo. Sabe que las veces que le he dicho que es la prioridad de entre todos mis "amigos", es porque antes se lo he demostrado y ella lo ha visto. Sabe que estoy loca y no le importa.
Hemos pasado del odio al amor y del amor al odio en pocos meses, en primaria incluso en días. De hecho, hace unos nueve meses ni si quiera nos hablábamos pero ya ni recuerdo cuál fue la pelea. Nos hemos picado tantas veces que he perdido la cuenta. Me da igual. La tengo a mi lado, la he tenido siempre. Y ahora ya no soy la gilipollas que no quería ver que ella era lo más grande, y que a pesar de todo ha sido la que más recuerdos me ha ido grabando en la memora.
Fuimos a la misma clase hasta 4º de primaria. Lo curioso no es que la conozca desde p3, lo curioso es que íbamos cogidas de la mano en todas las excursiones desde p3. Cuando ella se enfadaba con todas las niñas del grupito del cole, yo me enfadaba también (sin motivo) para defenderla hasta la "muerte". En la ESO no coincidimos, pero yo me escapaba de casa y me iba a la suya a dormir y a hablar hasta las mil de la noche, o hasta que Eli me decía: vamos a dormirnos ya!! Y entonces me callaba.
Hemos ido a pachá juntas. Hemos dado vueltas por el pueblo y comido chuches en casi todos los bancos de la caye de los árboles, o de la plaza del centro. Ha llorado conmigo, me ha echado la bronca, la he escuchado, nos hemos reído y nos seguimos riendo como las crías que fuimos. Hemos ido a conciertos, incluso aun idolatramos a Beyonce.
Creo que es a una de las personas que más conozco, y por el momento casi a la que más necesito. No tiene ni puta idea de lo que me alegra estar ahora así con ella, de haber abierto los ojos. No se imagina que estoy escribiendo esto a las 4 de la mañana. Y no sabe lo feliz que me hace escucharla hablar de su novio una y otra vez. Es un poco pesada, porque solo habla de él. Pero ver su cara ya me basta para saber que es feliz. Le brillan los ojos porque lo que vive es real, es lo que siempre había querido y ha pasado sin más. Me encanta.
Parece una carta de amor pero, ¿quién dice que no lo es? La quiero, como a una amiga y como a una hermana. Y me da igual que no entiendan que ahora nos llevemos tan bien cuando hace un año rajabamos la una de la otra. Nos dábamos rabia porque no nos entendíamos y no nos comunicábamos.
No entienden la amistad como la entendemos las dos. Y voy a estar donde siempre he estado. Voy a echarla de menos si hace falta. Y voy a quererla, voy a quererla lo que se merece que la quiera porque sé que a pesar de todo me valora y quiere lo mejor para mí. Porque después de todo es la que no me ha abandonado. Porque sabe que todo lo que hago lo hago sin esperar nada a cambio.Y porque quiero seguir disfrutando de ella durante mucho, durante siempre.

Kristen Stewart.
Otra de mis diosas. Es preciosa. Y no saco a la luz este último secreto porque haya salido en Crepúsculo y me haya "enamorado" de su papel y todo eso que he ido viendo por fotologs, de hecho no he visto esa película. Me enamoré de ella en Habitación del Pánico (una peli que me encanta) y en The Messengers (peli más reciente). Ha salido en más pelis (obviamente) pero ni voy a nombrarlas todas ni soy tan friki de sabérmelas de memoria.

FATE IS.

I thought we were closer but
at last it flew away
Like ashes in the wind flying trough the sky
I was just joking when I said go away!
I said I was just joking but Chance was stronger that day
I'd never though it will be the last time and now
I know I’ll never see you again.

Fate can’t stop time, time kills what’s coming next
you'll fall over and over again, but you'll never find your way
revenge it's a one way ticket, being that evil is not taking you back
your throat is getting dry, your words are not the same
your eyes are getting black, i knew it wouldn't last

I couldn’t control our time
The clock was running over us
Like that wind which take you out
And there’s no way you to come back
And now I don’t know who you are, if its true i knew you before
and i don't know where are you from, and the places you used to go
when did you start to think that you can throw me away?
No excuses, no time to apologize

Cacahuetes.

Superficial. Como la cáscara de un cacahuete. ¿Tú te las comes? Yo no. Es más, cuando alguien te hace imaginar uno y lo dibujas en tu mente, ¿le pintas la cáscara o te lo imaginas pelado?
Si vivieras pensando que los cacahuetes se comen sin pelar, seguro que no los comerías. Las primeras impresiones son superficiales, pero yo voy más allá. Voy hasta donde coinciden el "dejarme llevar" con el "dejarme alcanzar". O lo que es lo mismo, hasta donde quiero y me dejan.

Mandamientos a mí.

No busques, encuentra. No te detengas ni en lo malo ni en lo bueno. Aprende de cada cosa que pasa. Mira atrás solo para recordar lo bueno y enorgullecerte de lo fuerte que ahora eres por lo malo. No te encierres en lo que pudo ser y no fue. No seas algo que no eres. Muéstrale tu parte más auténtica a quien te apetezca. Ríe, sonríe, llora, canta, salta y ama. No te arrepientas de lo que has hecho, arrepiéntete de lo que no hiciste. Después de algo malo sucedido viene algo bueno por suceder y no temas por si sucede al revés. Disfruta de lo que tienes sin lamentarte por lo que no tienes. Y quiérete por encima de todas las cosas y personas, tanto si ya te quieren como si no; si no te quieres tú, nadie lo hará por ti.

DECODE.

¿Cómo puedo decidir qué es lo correcto? Si me estás nublando la mente.
No voy a esperar a que dejes de hacerlo mal siempre.
¿Cómo podré conseguir lo que es mío? Si ni siquiera sabes qué quieres.
No vas a llevarte mi orgullo esta vez. No, esta vez no.
La verdad se esconde en tus ojos y no te deja hablar. Ha empezado a hervirme en las venas y tú crees que no me he dado cuenta de la clase de hombre que eres, si es que en realidad eres un hombre.
Pero encontraré la manera de descubrilo por mí misma.

"Te quiero fotolog"

Existe el denominado "te quiero fotolog". No me refiero a que me haya encariñado de Fotolog™ y lo haya llegado a querer, no. Lo que quiero decir es que hay mil maneras de expresar sentimientos (los que sientes hacia tu pareja) y unos cuantos lo hacen de forma pública en Fotolog™. Ya me he encontrado varias veces con mucho "mimimi tequiero" o "mimimi nunca te alejes de mi". Desde el día que me di cuenta de que hay cosas que SÓLO y únicamente se pueden demostrar, he llegado a no poder evitar tener odio a este tipo de personas. Hay gente que madura pero se olvidan de hacerlo emocionalmente también.

(Poniendo en el google "te quiero fotolog" he encontrado esto.)

Songs for tonite.

Halleluja (The Final Riot.) by Paramore.
http://es.youtube.com/watch?v=jRE0ni5WS28&feature=related

Pues eso, una voz preciosa.
Voy a seguir idolatrándola hasta que haga algo musicalmente desagradable bajo mi punto de vista. He dicho.

Hayley Nicole Williams

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Halo (I Am...Sasha Friece) by Beyoncé.
http://es.youtube.com/watch?v=b-NBMY6HYCw

Y una diosa admirable.

Beyonce

(Sí, creo que hoy estoy un poco bi)

AMO el transporte público.

FGC innova con máquinas pagamultas, si vas sin ticket, te ofrece la posibilidad de poder pagar muy cómodamente tu multa por el módico precio de 20 euros. Claro que sí. Suerte que tengo el ingenio más sorprendente que se haya encontrado sobre la faz de la Tierra, y me voy otra vez por donde había venido a encontrar la estación que deja salir sin ticket para volver a mi destino otra vez sin multa y con ticket pero con una chafada de plan de horario y chanchuyos sumamente importante.

S1 Terrassa/S1 Barcelona

Mañana será un gran día.

Ya he jugado a esto más veces. Y nunca se me ha dado bien. Pero después de todo, lo que cuenta y con lo que me quedo es con el relax que desprendo justo al acabar. Aunque relea toda esta mierda y piense en eso, en mierda.

Tengo un problema, soy una romántica (del siglo XIX) detrás de un hacha de guerra en posición de ataque. Y así voy, en guardia y hacia adelante. Y lo que decía, un puto problema. Pero como una vez me dijeron que hiciera, me miro al espejo y me repito a mi misma: hoy va a ser un gran día.

(BLOG NUEVO, EL OTRO MURIÓ)