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Cómo escapé de lo real y me cerré con llave la puerta. Cómo intenté tener lo mío, andar con mis pies y hablar con mi boca. Cómo suspiré sin miedo y caí sin importarme los metros que me separaban del suelo. Cómo insistí en que el tiempo se me iba y sin embargo sigo igual que ayer. Cómo querer lo que quiero sin saber cómo he de ir a buscarlo y cómo abrir esa puerta sin saber con qué llave la cerré. ¿Cómo?

El comienzo de algo que no sé qué va a ser.

Se me hace tarde. No sé realmente cuál es el lugar donde ya debería estar, pero cada día que pasa tomo conciencia de que estoy más y más lejos de ese gran desconocido. Sin embargo, no me preocupa. Me levanto cada día creyendo que aún es temprano, creyendo que puedo esperar a que mi comida se enfríe, entendiendo que mientras los demás queman sus lenguas frente al ansia de ingerir sin más miramiento que el apetito; yo puedo esperar y no caer en la tentación y disfrutar cada trago aunque me lleve la vida en ello. No discuto con el tiempo, ni con su paso; sólo hay que observarlo de vez en cuando para darse cuenta de que él nunca va en tu contra.

Y entonces, me levanto pensando en los pasos que me hacen llegar hasta el preciso momento en el que me encuentro. Analizo y ejecuto todos los pensamientos desde el principio y en secuencia, como averiguando qué diantres me ha hecho crear esto que soy. Pero igual que lo que los demás hacen con su comida, se me hace más fácil entender lo que hago yo con la mía si antes me fijo en ellos. He aprendido a mirarlos a todos ellos porque en el fondo, me mezclo en la esencia de su totalidad casi todos los días. Y me pregunto por ellos, por mí. Por todo. Atiendo a las señales que me lanzan, indirectamente, todos los demás e incluso yo mismo.

¿Y por qué yo? Me pregunto cada vez que cierro los ojos. No entiendo cómo he llegado a tener las manos de sapo o los ojos del color de las canicas. O el pelo marrón tostado, ¿qué demonios me hizo así? Y pienso así como jugando, que el azar está en cada átomo que nos compone y nos unifica de una manera totalmente divisoria. Y hasta este punto se me hace fácil jugar a saber pero sigo cual vagabundo en busca de una oficina seca y cubierta, con intención de encontrar más explicaciones sobre mí o sobre ellos. Pero en definitiva, son respuestas que no acaban de responder totalmente esto que hemos conseguido ser: el hombre.

En realidad, todo lo que quiero entender será el complemento que haga mi “yo”. Me di cuenta de que todo es importante, de que las palabras se las lleva el viento pero sólo cuando no salen del alma, de que no son más importantes los hechos porque demuestran quién está ahí sino también porque te indican quién debería irse, de que los gestos sólo son reales y merecedores de agradecimientos infinitos cuando son desinteresados y de que las miradas, por frías o insípidas que parezcan, siempre quieren decir más cosas de las que una mente puede soportar. Me intereso por escalar en el entendimiento y por descifrar cuál es el papel de los sentidos en esta unión que hemos conformado cada uno de nosotros. La humanidad: esa joven desconocida. Hemos logrado ser algo diferente a todo, algo que crea y destruye; algo que inventa y distorsiona. Somos todo eso que hemos querido ser porque hemos entendido que en el umbral del ser, teníamos unos parámetros a los que acogernos. Pero no todos han sido conscientes de este proceso.

Sin embargo, yo me propongo varios objetivos o obligaciones al empezar del día. Acostumbran a ser los mismos que los del día anterior aunque algunos días esos objetivos cambian porque logro cumplir de antiguos y otros siguen ahí por no poder alcanzarlos. La cuestión es que, estas ideas que vagan insinuantes en mis quehaceres, no me atormentan ni me obsesionan sin más. Simplemente consigo entender qué es lo que necesito. Y espero el momento para cada cosa, muevo ficha cuando lo creo conveniente y tengo paciencia para el mate, porque no es lo primordial. Otra cosa que he aprendido es que, si siempre hay algo que no consigo, siempre tenderé a pretender conseguirlo. Porque el fin de una cosa es la adquisición de esa misma.

(Víctor y yo hemos escrito)

No todos los días son grises ni todos los cielos de color azul. No siempre el sol brilla de la misma manera en todas las ventanas ni todas las gotas de lluvia mojan cuando empieza a chispear. Ni siquiera mi sonrisa es la misma por mucho que sea siempre mi boca quien la dibuja y aunque parezca que estoy en el metro cuadrado en el que estoy... hace tiempo que me he ido muy lejos.

Desde aquí, desde tan lejos, he dibujado un calendario con el paso de los meses. No todos los días fueron alegría pero no puedo decir que esté triste por mucho que la suma de esos días sea extensa, porque no lo estoy. Ni siquiera he dejado de luchar por lo que quiero porque, aunque parezca perezosa, no necesito mucho para completarme. He aprendido a tenerme a mí y aquí me tengo, me gusta repetírmelo infinitas veces porque las personas frágiles y sensibles, esas que se esconden en un caparazón antibalas intraspasable que huele a infierno, necesitan aprendérselo de memoria; y yo, igual que esas personas, no quiero que se me olvide nunca más. Porque no todas las personas son buenas ni las buenas personas hacen el bien pero sé muy bien desde hace un tiempo que... todo el mundo sabe disfrazarse, aunque por detrás, por mucho que ellos no quieran, se les vea la goma de la careta.

Hoy ya no siento nostalgia, ni ganas de mirar atrás. Hoy no es momento de escupir ni de pensar en lo malo. Porque si el mundo monótono donde vivimos no me da lo que yo espero, lo iré a buscar por mi propia cuenta. Y si me trae cosas inesperadas e insípidas, las seguiré apartando como he ido haciendo hasta ahora. Y soy consciente de lo difícil que soy y de lo dura que parezco, pero mi yo más yo está reservado sólo para las personas buenas, las que se merecen abrazos calentitos y besos en la nariz.

Y eso es lo que voy a repartir este año que viene, indiferencia a lo que me es indiferente y abrazos a quien me haya hecho sonreír a conciencia. 2011 quiero que seas feliz, tengo ganas de ti.

PD: Pensaba en etiquetar a las personas que quiero desear un año nuevo y mejor, pero a las que se lo deseo de verdad, se lo deseo siempre. No sólo el día en que me da la vena de escribir chuminadas de "oh cuánto mejoro al paso de los años, oh cuántos porpósitos tengo y no voy a cumplir".

2

Tengo frente a mí todo eso que rechaza mi carácter, todo lo que mi temperamento es incapaz de aceptar. No me creo que lo bueno sea aquello parecido a lo que ellos valoran como lo mejor. Sí, ellos. Hablo de ellos porque son ellos los que han creado todo lo que odio. Hablo de ellos porque son ellos el problema. Son como pájaros a la espera de un líder para elegir su rumbo, como marionetas de distintos hilos pero que, al final, acaban moviéndose en la misma dirección. Sólo les brillan los ojos cuando un cuerpo se les presenta frente a sí, yo podría llorar con sólo cerrarlos. Hablo de emociones, a ellos no se les eriza la piel cuando miran el mar, no les corren mariposas por todas las partes de su cuerpo cuando les dan un abrazo.

Hola.

Podrías devolverme mi cabeza cada vez que te la llevas a la luna y la retuerces y la inflas. Podrías mantenerme las sonrisas y contenerme las prisas que me incitan a volar sin rumbo. Podrías no seguir alerdándome como lo haces a veces y parar de mirarme tan fijamente como clavándome en la pared. Podrías crecer y andar o caminar sin decir que me tienes ganas porque en realidad no sabes qué se siente cuando se tienen o no. Podrías frenar y esperar y pensar y seguir creyendo que todo es mentira, que todo es muy fácil, que todo da igual.

!!

Me bajo en la parada que tiene tu nombre y me encuentro en la estación más perdida y vacía de todo el planeta. Y, ¿qué hago yo? Sentarme en el rincón más oscuro que encuentro para ver si así se enciende alguna luz con más intensidad de lo normal. Pero siempre pasa que no resulta con éxito encontrar lo que buscas donde nunca se esconde. Sé que no es mala suerte sino masoquismo. ¿Quién puso un pie en el andén? El porqué de mí sólo está en mí y el porqué de todo lo que hay dentro de mí sólo puedo entenderlo yo en su totalidad. Una pena que poder hacer algo no implique que se haya hecho.

Deseos de cosas imposibles.

Te puedes reír de mí si quieres.

He descubierto una sensación nueva y la he sentido en mí. Se trata de segundos o minutos pero me recuerdan a eternidad. Aunque no porque se me haga largo y, en consecuencia, pesado el sentirme así, sino porque se me pasa por la cabeza constantemente querer sentirlo las 24 horas del día. Sin ir más allá, sentir sólo eso y mantenerlo hasta hacer incansables mis ganas de aguantarlo... El mundo se para y ahora que me recuerdo, me veo en stop; me siento en pausa con los ojos cerrados mientras todo lo demás se mueve como si nada. Y en realidad, no es algo que siento por primera vez; ya antes lo he ido sintiendo, sólo que ahora entiendo que es algo increíble cuando antes simplemente no lo entendía. Todo el mundo al verme pensaría: pero si sólo te están abrazando... Pero no, sé que es mucho más que un simple abrazo.

Te doy la bienvenida a un nuevo mundo. Es un mundo en el que tú estás a tu cargo, el lugar en el que te encargas de ti. Aquí no estás pendiente del otro para dar un paso, para decidir o para opinar sobre cualquier cosa, aquí valoras tú con tu criterio pidiendo o no ayuda a los demás pero habiendo decidio cómo empezar a pensar. Cuando te respondas quién eres, adónde vas y con quién, sabrás dónde está la puerta de este mundo y entrarás alegremente, pero sólo cuando lo hayas hecho en ese orden: primero tú, después dónde y más adelante con quién. Cuánto más sepas de ti, más valorarás tu persona y menos dependerás de quien te rodea. Pensarás que eres el centro de las cosas que te pasan y no dejarás que, éstas o quien las causa, te manipulen. No dejarás que nadie te invada y cuidarás tus espacios, los que son sólo tuyos. En este mundo: la vía más fácil de apreciar a los demás es apreciándote tú mismo primero, te darán el permiso de estar y de ser quien eres en lugar de esperar a que otro determine dónde has de estar, tendrás derecho a sentir lo que sientes en lugar de sentir lo que otro sentiría en tu lugar, conseguirás poder pensar lo que piensas con derecho a decirlo o callártelo dependiendo de lo que mejor te convenga, correrás los riesgos que decidas correr con la condición de pagar los precios de esos riesgos y buscarás lo que creas que necesitas del mundo en lugar de esperar que cualquier persona venga a darte el permiso de obtenerlo. No dependerás de nada ni de nadie de la misma manera que no harás depender a alguien de ti. Hola al mundo de la autodependencia. Hola a cualquiera que intente ser feliz de esta manera.

Cada loco con su tema y hoy me toca a mí.

Siento una impotencia muy fea, demasiado fea. Una de esas de querer gritarle al oído a alguien que está haciendo algo mal, mal, mal, fatal. Pero es inútil, quien no presta atención es incapaz de escuchar. Quien sólo oye la música que él crea, no evoluciona.
Me siento como tirando de un hilo que a la vez va cortando otro, como perdiendo el tiempo en algo que no merece la pena. Sin darme cuenta mierda rara va creciendo a medida que pasan los días y yo me quedo inmóbil dejando que lo que no quiero que pase acabe pasando. Dejando que me crezca la rabia y sintiéndome mal por cosas que NO soy yo quien las está haciendo mal. ¿Cómo le dices a alguien que ASÍ NO ES? Si ni siquiera sé yo cómo exactamente es.
Mil veces he intentado buscar la perspectiva y usar el juicio en vez del prejuicio pero es tan difícil... Igual de difícil que creer dominar un tema y ser capaz de no dejar que él te lleve a ti y, aunque no se entienda lo que digo, me refiero a que hay asuntos que al creer dominarlos del todo al final acaban por dejarme en la cuneta; inmóbil, sin poderme mover. Sin poder gritarle al oído del dueño de lo que me ha acabado tirando que ése no es mi sitio.
Me pregunto si, pegándole una patada para dejarlo donde él me deja a mí, sería capaz de entender mi impotencia y enterarse de una puta vez que no sólo existe como válido lo que piensa él. Hay más mundo que el que ve un burro, mucho más...

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Me pongo tarde y mal a escribir. No es lo típico que se dice, mi caligrafía siempre fue pésima; y lo de tarde más bien es porque me habría gustado empezar antes a dedicarme a estas cosas del desahogamiento, me habrían hecho bien. Introduzco, también, que no soy una gran fan del género literario, mi afán por leer más bien fue un desafán.

Una de las cosas que se sabe, cuando pasas la línea trascendente de la adolescencia y atraviesas la juventud barriendo todo lo que has aprendido, es que empieza la etapa de desaprendizaje. Todo lo que creías entender como cierto ya no es tan cierto ni tan verdad, ni tan sincero, ni si quiera ahora está tan bien expresado.

Será cosa de la madurez que alcanza cada uno o de las mil vueltas que dan pensamientos inútiles (o no tan inútiles) en la cabeza, que creces con tendencia a ir a por la verdad, a no creer cualquier cosa que te dicen y a liberar tus teorías para enfrentarte a la valoración exacta de tu criterio. Te quedas pensando si ese criterio al que te aferrabas para dar nota en la escala de lo correcto era tan válido como creías hasta entonces y las dudas flotan por el mar de lo conocido como queriendo acabar con todo, como intentándose beber el agua que te mantiene despierto y con ganas de saber. Si una cosa es cierta, es que no nos rendimos ante la duda y seguimos luchando por aclarar la oscuridad del pensamiento humano. Y utilizamos el criterio del que hablaba para decidir a buenas o a malas qué es lo que se queda en la cabeza y que es lo que tiramos al container de los conceptos mal aprendidos.

BRICK BY BORING BRICK.

She lives in a fairy tale

Somewhere too far for us to find
Forgotten the taste and smell
Of the world that she's left behind
It's all about the exposure the lens I told her
The angles were all wrong now
She's ripping wings off of butterflies
With her feet on the ground
And her head in the clouds
Well go get your shovel
And we'll dig a deep hole
To bury the castle, bury the castle.

Como si ella estuviera ciega o no supiera ver que lo que tiene delante no es lo que es, va deambulando por las calles con poca agua y mucha sed. Lo que tiene en los ojos está del revés y nadie va a saber acertar con palabras lo que es. Va con los pies en el suelo pensando igual que un zombie cuando busca de comer. No sabe qué es lo que quiere pero sí tiene claro lo que no quiere perder. Su éxito llegará habiendo terminado con la dualidad paz-guerra que tiene entre dientes, que es como algo de dos que detiene el tiempo y lo acelera como si quisiera correr.

Puigcerdà.

La vida es un cambio constante brusco o leve cada vez que le pica. Cuando sabes que el cambio que esperas viene con torta incluida, es cuando ésta es más fácil de encajar, o eso dicen... Una de las cosas que he aprendido de esta vida y de estos cambios es que, no por tener las cosas claras en la cabeza las hago mejor. Pero aquí estoy y aquí me quedo porque no es cuestión de movimiento, es cuestión de aprendizaje.

WHEN IT RAINS.

Escribo con prisa por poder sacarme esto de encima de una vez. No sé muy bien por qué, lo he asustado. Ya lo dicen, cuando crees que todo va perfecto, o relativamente perfecto si es que ese término no existe en la vida real, llega algo que se lo lleva todo o pillas tú por la vía más fácil de cagar las cosas y lo desmontas todo tan rápido como pisar un castillo de arena. Y ahora NADA, como siempre. Porque parece ser o resulta que no tengo derecho a estar en paz y en calma, dos cosas que me suelen hacer falta casi siempre.

I can't force this eyes to see the end.

¿Y qué hago yo? Si mis manos se mueven solas y aquí no hay nada que hacer. Una habitación no cambia de tamaño sólo por quitar los muebles del sitio. Eso es una sensación no una realidad. Se le llama autoengaño y mis manos se mueven, ¿qué coño le voy a hacer? Si yo ya no tengo el control.

Another day.

And do you ever want me, do you ever need me?
I know that you left before goodbye.
And it's okay, there's always another day.
And anytime you want me, anytime you see me
I don't think you meant to say goodbye
And it's okay, there's always another day.

Mañana será otro día. Eso es lo que repite mi cabeza cuando todo se lía.

Vivo en bipolar.

Suelo pensar que me gusta quedarme quieta y observar pero ha llegado un punto en el que las ganas de moverme son imparables y no estoy exagerando, ojalá... Cruzo los dedos que es lo único que me sale hacer bien.

Mensaje subliminal.

Mátame antes de que muera.

Yo que decía que no era capaz...

He cerrado los ojos lo que dura un suspiro y mírame, me he perdido. Aunque quiera ya no voy a poder, lo estoy intentando ahora y por más que quiera no voy a ser capaz de volver. Es como volar. Es como estar sentadito en una nube que te da vueltas como Aladín en su alfombra. Todo huele bien como si estuviera acabado de lavar, suave y limpio. Y mis ojos, son del mismo color pero no brillan como antes. Ahora brillan más. Es incríble lo bien que puedo describirlo y lo jodido que es.

NO LO VAS A ENTENDER.

Crees que tienes los pies en el suelo y en realidad ni los ves porque se te han dado la vuelta. Y ahora, ¿qué?. Ahora nada, no puedo caminar. Se ha apalancado conmigo el Sol y estoy tan agustito... Me siento como un perro solo que no tengo ganas de ladrar. En realidad soy un perro pero casi nadie sabe que tengo cola.

No voy a dejar de caminar sólo porque haya cristales en el suelo. No voy a dejar de caminar sólo porque cabe la posibilidad de que no estés al final del camino. No voy a dejar de caminar porque puede ser que sí logre encontrarte y es lo que quiero.

pH neutro/muerto. Bloqueo mental.

Esto resulta más difícil de lo que pensaba. Me refiero a mantener el blog acutalizado más a menudo. Pero es que tengo la cabeza hueca, y así no se puede pensar. O eso o la tengo llena de tantas cosas que no sé por dónde empezar. La parte buena de todo es que lo que me pasa no se sale de lo normal de la vida, a todo el mundo le vienen momentos de pensar en lo asqueroso que es dar y no recibir. Es decir, no me sorprende nada de lo que me pasa porque desde siempre nos han enseñado que al pobre Andrés sólo lo querían por una cosa. Y también sé que cada uno comprende como quiere comprender y a quien quiere comprender. Ser justo y comprensivo es difícil, por eso entiendo que no todo el mundo pueda hacerlo como debería. La parte mala de todo esto es que soy sensible y aprensiva, si no fuera por esas dos últimas cosas yo no estaría así. Tengo tantas cosas que agradecer como personas a quien mandar a la mierda, así que mejor quedarse en nada, en cero, en neutro. En pH 7.